"Kalimat Lucu / Cerita Lucu"

Berikut ini kumpulan "cerita lucu"  dari  berbagai sumber:

ada banci pergi ke pemakaman ..

stlah slesai penguburan,banci itu brtnya ke pak haji.

"pak haji.. kan klo perempuan yq meninggal di sebut ALMARHUMAH & klo laki2 di sbut ALMARHUM, tapi gmn klw banci yq meninggal?

nnti di sbut ap pak haji??"

"klo banci meninggal di sbut ALUMINUM.."SII BANCI SEWOT SAMBIL NGOMEL" AKU BANCI PAK BUKAN PANCI !!!" #ngakak

LEBAYYYY......
Seorang ustad pulang dari masjid melewati pepohonan rimbun dan sepi... Tiba-tiba kuntilanak muncul menakutkan.. Ustad kaget dan berteriak: "ya Allah lindungilah aku dan hancurkan setan ini"... Kuntilanak menjawab: "mulai dhe......lebayyyyy... Apa-apa langsung lapor, orang cuma becanda juga...."

Kok Gelaaa........p
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana di sekitarmu masih gelap, berarti kamu belum BAYAR LISTRIK.......… Hayo..... Ngaku.....

Cinta itu seperti JELANGKUNG, yg datang tdk dijemput & pulang tdk diantar.
Cinta itu seperti SUNDELBOLONG, cantik didepannya tp dibelakangnya suka bo'ong.
Cinta itu ibarat POCONG, suka loncat-loncat dari 1 hati ke hati yg lain.
Cinta seperti TENGKORAK, meski bisa menyatu tp gampang berantakan.
Cinta itu kek TUYUL, klo gak ada duit gak bisa jalan.
Tapi yang paling parah..
Cinta itu kek KUNTILANAK, kalo gak bisa nahan diri pasti ujung-ujungnya BERANAK !!

Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2011:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

pedagang yang paling setia : tukang bakso.....walaupun...daganganya habis...dia pasti nyisain 2 bakso untuk istrinya di rumah

Pedagang yang selalu bohong : tukang roti...,bilangnya roti tawar tapi engga bisa di tawar

Pedagang yang paling nekad : tukang gas....udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas..gas".....bukan "rem..rem"...

Pedagang yang kagak ada kerjaan : tukang nasi goreng...nasi udah mateng masih aja di goreng

Pedagang yang kagak pernah nyesel : tukang nasi bubur...nasi udah jadi bubur tetep aja dijual

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya

Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka?
Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm.. MANA BISA

Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR

Berita heboh, katanya mayat mbah surip ternyata
selama ini g di kubur melainkan digendong ke-mana2, katanya ketika mau dikubur
maytnya bangun lagi tidur lagi, bangun lagi tidur lagi, banguuuuun tidur lagi,
dan katanya ketika dimandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL Wt yNG BACA…….

Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya…..
ye…dibilangin bacanya besok !!!
maksa banget sich !!
Terserah !! tadinya mo bilang selamet pagi….
tapi jadi met malem dech….

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

Jatuh cinta berjuta rasanya …kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

Takkan HADIR tanpa pertemuan…
Takkan TULUS tanpa kejujuran…
Takkan SUCI tanpa ikatan…
Takkan ABADI tanpa kesetiaan…
Takkan INDAH tanpa kasih sayang…
I LOVE YOU

Saat hatimu terasa pedih
dan air mata tak dapat lagi kau bendung
maka tumpahkanlah air matamu itu
aku akan selalu menemanimu
selalu ada di sampingmu
untuk menyeka air matamu
karena aku…

Sepandai pandainya menahan ‘kebelet’, pasti keluar juga..

Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa anda di blokir.

“bermimpilah setinggi langit..” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya

” akan saya ingat sampe lupa “

Pada suatu Kamis malam seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur “Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?”. Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….”. Satpam “??!!@$!?$”

Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.

Seorang anak bertanya pada ibunya….Mama Baju q mana..si mama menjawab..Cari aja di google..

Gmn Cara mengetahui apakah suatu gunung masih aktif atau tidak? – Jawaban : di misscall aja..

INGAT!! ROKOK ITU TIDAK BERBAHAYA BAGI KESEHATAN selama TIDAK ADA KOREKNYA

Hargai orang lain, siapapun itu, dan jangan pernah menaruh dendam kepada siapapun. Isi setiap harimu dengan kebaikan..

Kalo jodoh di tangan Tuhan, Mungkin..mantan kita sekarang sedang di tangan setan.

Smua orang pengen masuk surga, tp "pergi ke sana duluan" ngga ada yg mau. 

Jangan sombong dipanggil pak camat,jangan sombong dipanggil pak lurah,jangan sombong dipanggil bos, krn nanti Di PANGGIL TUHAN.

*telfon pacar*
"sayang, kok aku gak bisa tidur ya?"
pacar : "ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun".

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | "kenapa mas?" | takut ntar nasinya di makan ayam...

"Nama?" | James Lewsen | "Wah, turunan Inggris ya?" | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit

bingung di antara dua pilihan.......mau pilih granat pa gas elpiji 5kg yah...??          

bersamamu...., biarpun hidup serba pas-pasan..., tapi aku bahagia kok... ( pas buat beli rumah, pas buat beli mobil, pas buat beli pesawat ) 

Suatu hari ada angin puting beliung yang dahsyat, rumah2 rata dengan tanah tetapi anehnya ada sebuah warung yang masih berdiri dengan tegak, setelah diusut tuntas..... Ternyata warung itu menjual TOLAK ANGIN pantes aja warungnya gak rubuh 

“Istri gue kalo nyetir kayak kilat !”
“Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?”
“Bukan, dia suka nyamber pohon !”

tu gu cu mu lu du bu ku cu cu mu lu fu ru wu u u u.. terimakasih anda telah berpartisipasi dalam program memonyongkan bibir!!

Cewek : “permisi bu, beli obat nyamuk elektriknya satu”
Penjual : waduh dek yg elektrik habis, yg voucher mau ga?

Dulu, tiap orang ngerasa laper pasti penyelesainya dengan makan. Tapi sekarang sejak ada facebook, lapar adalah kegiatan yang harus selalu dijadikan status ˇˇ')

Yang lagi menangisi dompet gara-gara semalem digrogoti hama bernama Pacar mana suaranyaahhh..??
Cup..cup..cup.... :D

masih balita lagunya ... AMBILKAN BULAN BU ...
Mulai remaja ..... Kudatang bulan bu.....
udah menikah ... Hamil 9 bulan bu .....
udah tua .... Panggil ambulan bu ...

*MOTIVASI PAGI INI*
Lebih baik jadi orang pas2an dari pada jadi orang kaya...
Contohnya Seperti kalo kita lagi pengen beli bakso,,pas ada duit,
Saat pengen mobil..pas ada duit,
Pengen rumah..pas ada duit,
Maka dari itu segera ubah tujuan hidup km,dari pengen jadi orang kaya menjadi orang PAS2AN.
 

tertawalah anda, sebelum anda ditertawakan

PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK bergilir sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK bergiliran….. thanks

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..

Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..

Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"

Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"

Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."

Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"

Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"

Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."

Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"

Orang Indonesia : "Indonesia"

Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."

Pesan Nasi Goreng

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "

eorang Ibu dan anak saat berada di lobby hotel Puri Artha Jogyakarta,dan mereka ber dua melihat ada sepasang turis asing sedang asyik ber ciuman disitu. Dan si anak bertanya sama Ibunya,sedang mengapa mereka ber dua di kolam renang.
Anak : “Mamak,lagi ngapain sih mereka berdua itu…?.”
Ibu : “Oh itu si turis yang laki laki sedang mem beri napas buatan sama yang perempuan karena kasihan habis tenggelam di kolam renang.”
Anak : “Ooo,kasihan ya.”
Setelah 2 bulan berlalu peristiwa tersebut,si anak bilang sama Ibunya.
Anak : “Mamak,kasihan ya si Inem pembantu kita.”
Ibu : “Kenapa dia…?”
Anak : “Tadi malam mungkin habis tenggelam di kolan renang.”
Ibu : “Memangnya kenapa…?”
Anak : “Tadi malam saya lihat sendiri,Bapak sedang memberi napas buatan pada si Inem.”
Ibu : “Ggggrrrrhhhh…..!!!”

Cerita singkat namun lucu : Bercerai Karena Berbeda Keyakinan
Budi seorang pemuda yang setelah sekian lama hidup sendiri menemukan Lina kekasih pujaan hatinya tapi pernikahan mereka tidak berlangsung lama karena perbedaan keyakinan.
Amir: “Kenapa sob sampai kalian bercerai, apa masalahnya?”
Budi: “Kita berbeda keyakinan mir, aku ngga tahan lagi.”
Amir: “Bukannya kalian seagama?”
Budi: “Memang sob…”
Amir: “Lantas kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”
Amir: ….

"Cerita" Terbaru "Lucu" "Cerita" Malas Berangkat ke Sekolah Terbaru
Udin adalah seorang siswa SD di desa Sukamalas dan terkenal sangat sering bolos sekolah. Saat dia masuk sekolah gurunya langsung menemuinya dan bertanya.
Guru: “Udin! Kenapa akhir – akhir ini kamu selalu membolos? Sudah satu minggu kamu absen.”
Udin: “Malas bu hujan terus soalnya.”
Guru: “Kalau hujannya sebulan gimana Udin?”
Udin: “Yang pasti bakalan banjir bu…”
Guru: ….

Cerita Lucu Padat Perang Harus Dihentikan
Bu Guru: Anak – anak, Kenapa kita harus mengupayakan perdamaian dan menghindari peperangan?
Murid: Supaya tidak bertambah daftar – daftar pahlawan yang harus kita hapal bu!
Bu Guru: ….

Cerita Singkat Lucu Cuma Bercanda Kok
Cewek: Maaf ya mas, aku mau kita putus…
Cowok: Kenapa? Padahal aku baru aja beli mobil baru supaya kita ngga kehujanan dan kepanasan lagi.
Cewek: Yang bener mas? Hehe tadi putusnya cuma bercanda kok.
Cowok: Hahaha, mobil barunya juga bercanda kok.
Cewek: *?&S^!#@

Cerita Lucu : Pohon Bersejarah

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

ELASKAN PADAKU !!!Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

SURGASeorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawah telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!". 

DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi
teknologi di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru
mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang
udah dapat mencapai ketinggian sama
dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu
sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa
lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu
sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita
dapat melahirkan dari Lobang
pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu
sedikit...

Seorang cowok merayu, ada 9 sifat yang aku salut sama kamu, yaitu: Kreatif, Ambisius, Menarik , Pinter, Reaktif, Enerjik, Trampil, Lincah & Usil.
Kalo disingkat jadi:
KAMPRET LU

Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail…!!!?????

Tukang Becak dan Kuntilanak

by setdah! on October 31, 2011

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Bibir pecah
Ani baru saja kopi darat sama cowok sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, cowok tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Cowok menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

"Berapa umurmu, Nasrudin ?" "Empat puluh tahun." "Tapi beberapa tahun yang lalu, kau menyebut angka yang sama." "Aku konsisten."

Selesai makan siang, seorang ayah membacakan beberapa peribahasa dari sebuah buku kepada anggota keluarganya. Tapi tiba-tiba ia bungkam. Semua yang berkumpul di situ menjadi bengong. Mereka saling pandang. "Apa yang terjadi, Pap? Mengapa berhenti membaca?" tanya salah seorang anaknya. Si Ayah menghela napas. Ia segera mengambil sehelai kertas, lalu menulis: Diam adalah emas!

Seorang nyonya sedang berada di sebuah toko perlengkapan binatang. Nyonya : "Aku ingin sekali membeli sebuah baju hangat untuk anjingku." Pramuniaga: "Oh, ada nyonya. Ingin yang ukuran berapa?" Nyonya : "Wah saya nggak tahu tuh." Pramuniaga: "Okelah, kalau begitu apa tidak lebih baik kalau Nyonya juga membawa anjing Nyonya kemari dan kita bisa mencoba beberapa baju hangat yang pas untuknya?" Nyonya : "Wah, tidak bisa! Saya sengaja tidak membawa anjing saya, karena saya ingin memberikan kejutan untuknya."

Seorang pedagang mobil bekas baru saja terpilih menjadi orang paling sukses tahun ini. Dalam jamuan makan untuk merayakannya dia memberikan rahasia keberhasilannya pada salah satu stasiun televisi yang mewawancarainya. "Ada lima hal yang menyebabkan saya sukses. Pertama, saya selalu memperlakukan orang lain sebagaimana saya ingin diperlakukan orang. Kedua, saya selalu menjual dengan harga yang pantas. Ketiga, saya selalu jujur. Keempat, saya selalu memperlakukan karyawan saya secara adil dan dermawan. Dan yang kelima, ini yang paling penting, bibi saya baru saja meninggal dan mewariskan kepada saya uang sepuluh milyar."

Endah yang berumur 7 tahun menceritakan harapannya kepada sang ibu, Endah: "Aku berharap dilahirkan 100 tahun yang lalu!" Ibu : "Ya ampun, emangnya kenapa sih?" Endah: "Karena pasti ibu tidak akan tega menyuruh aku yang sudah berumur 100 tahun merapikan tempat tidurku sendiri."

Kejadiannya pada saat musim mudik lebaran, di daerah pantura terjadi kecelakaan antar bus dan truk. Seorang saksi tunggal yg melihat kejadian tersebut menelpon polisi. "Selamat siang Pak Saya mau melaporkan telah terjadi kecelakaan antara bus dan truk" "Bagaimana kondisi dan keadaan penumpang, apakah ada korban jiwa?” tanya petugas "Iya Pak, 1 org mati di tempat, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna…”

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, "Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku" Setelah beberapa saat temannya berkata "Kau tahu aku juga mau bilang begitu”.



Suatu hari terjadi percakapan antara sepasang kekasih yang sedang berpacaran. Cewek: Kok sedih banget yank ?? Cowok: Iya abis baca buku. Endingnya sedih bangat Cewek: Memang baca buku apa yank ? Cowok: Buku tabungan … Nita : “Apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?” Susi : “Iya, pernah… waktu itu dia keliatan marah banget !! ” Nita : “Lho.. emang kenapa kok dia bisa marah ??” Susi : “Soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!” Berikut ini adalah sifat-sifat hantu atau setan yang boleh ditiru oleh manusia: 1. Tuyul Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri 2. Kuntilanak Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis. 3. Pocong Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja. 4. Nyi Roro Kidul Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan. 5. Jelangkung Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain. 6. Genderuwo Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis . :-D